Сегодняшний день самый необыкновенный из всех, что я помню. Много лет я собиралась писать о чудесах, что случаются со мной. Но то ли боялась хвастовства, то ли не могла этому научить. И нет в этом моей задачи. В общем, свершилось :) Пишу. Как дышу. 

И не могу не писать, только забежав домой, настолько это хочет излиться в текст. И очень я понимаю, что если сейчас невидимый мне капитан изменит курс и это будет "теперь спать", то я просто слушаю и повинуюсь. Кажется, мне действительно надоела борьба. Бессмысленная, беспощадная и абсолютно бесполезная :)

И если я не допишу вдруг, или оно не опубликуется, претензии у меня не возникнет - это происходит сейчас безусильно. Из заставления - вот откуда ноги ожиданий растут. 

Ничего не случилось и одновременно можно сказать, что нечто невероятное произошло. Происходило каждый момент этого дня. Сдвиг в состоянии. Будто совсем другие частоты. Очень тихо, мягко на фоне.. этот фон охватил все тело, оно расслаблено, оно дышит. 

В каждой клеточке теплится жизнь и я ее слышу без усилий. Умственная деятельность просто ручеек - туда заглянем, сюда, но никакого больше над ней насилия - пусть течет. И он такой стал прозрачный, этот ручей, прям по делу, вовремя и залегает на дно, молчит, когда внимание в другом, чудесном.

А в чем чудесность?

Чудесно, как может теперь внимание охватить то, что некогда было потеряно. Что никогда не повторяется. Я расскажу вам все-все, как есть. 

Думаю, это немаловажно, я питалась весь день как-то очень легко - то грейпфрутик, то яблочко, то кукурузку погрызла. Молочко миндальное с хлебцами. Понемножечку всего, как тело просило и ровно столько. Совсем не тянет на переедание, так ценно это звенящее, текущее, мягкое состояние - оно говорит: а вот сейчас да, действительно. Когда чувствую - кушаю. Это же такой яркий индикатор - как мы кушаем :)
Точно также было с информацией, общением, музыкой. И появилось больше простора и пауз, потому что не из эмоций, не из пустот заполнения, совсем другой мотиватор. Родной. 

Я всего то лишь несколько деньков только не пытаюсь себе объяснять, как правильно. Позволяю себе. Взяла себе рожок мороженки, политой шоколадом молочным, пронаблюдала глубоко от нее ощущения - этот взрыв сладости, сахара в крови, подъем с мощным пинком (я давно отвыкла) - это такой фейерверк ваааау. И затухание потом. И такое хмык.. И а что, может еще кайфануть. Или чем же теперь себя порадовать? Откуда потребность в этих радовать? Ведь рассказывают же, что есть какая-то радость бытия? Глубокая, укорененная. 

Теперь это и мой опыт - да, есть состояние, в котором такие, временные, радости уважаемы, но это не такая ценность, не такая значимость, просто развлечение, которых может и не быть совсем - а жизнь в тебе так заиграла, что все такие допинги разом померкли. 

Раньше это был только эффект многочисленных практик, теперь - все твоя практика. Каждый вдох и выдох. Все здесь для тебя. 

А что я заедала такими штуками мощными? Большими порциями. Я всегда так полагалась на еду. Или какие-то еще заряжалочки. 

Заедала заставление себя, какое-то накопленное усилие, насилие. Оторванность. Неценность, нелюбимость, непозволение - но не в еде, во многом, многом другом. Нереализованность потенциала. Это такой внутри диалог "Давай мы снова не будем о грустном? Ну и что, что тебе так не очень живется - этот мир не обещал тебе счастья, тут все страдают, и что." И что? Разве сердце мое переставало стучать: откройся же! Ты чувствуешь, ты слышишь. 

Сегодня такой другой день, когда понимаешь, что опыт всяких заеданий копился не случайно, и все это я чутко отслеживала - все эти ощущения, чтобы однажды понять, тело твое, интуиция - не обманет. Доверься. И наблюдай - все оно тебе расскажет и подскажет. Доверие внутрь, себе, рождает доверие вовне. Углубление внутрь - углубление вовне. Всегда двоякий процесс. Красиво, правда?

Сев в автобус, отправившись на съемку, я не пытаюсь ничего представить и предугадать - так просто теперь случилось, что мне забегать туда не интересно. И понимаю, сколько энергии раньше уходило на попытки просмотреть сценарии, о которых я понятия не имею. Я смотрю на ее красные губы из под шляпки и понимаю, Боже, как ты прекрасна, женщина. И дальше - да, мне так нравится эта женщина, я уже влюбилась. Она поднимает глаза и я понимаю, как не ошиблась в чувствовании - это голубые океаны нежности, хрупкости, открытости. Доверия полного. Видела ли я такие глаза?.. Это точно впервые, невероятно. Сколько глаз я упускала. И тут же рядом, ее подруга, что была вроде совсем не в том настроении, поднимая глаза, излучает то же - прекрасное, женское, со своим, более лисьим оттенком. Будто искорка разгорается в каждом. "До чего красиво" - и это даже не мысль. Это созерцательное состояние. Нет пределов тому, какими взглядом мы можем смотреть - критическим, одобряющим.. глубже - сердца глазами, душой.. глубже - глазами самой жизни, что есть любовь к своему творению. И бесконечное принятие. Любование. 

Пересаживаюсь и плыву дальше - рядом садится молодая гречаночка и начинается то, чего со мной тут не случалось прежде. Она говорит мне, что я красива. Она почти больше ничего не понимает по-английски, но понимает меня. Мы видим с ней друг друга. И так легко. Смеемся. Угощает меня конфеткой. Изподтишка делает селфи со мной, а я подбадриваю - дак чего уж, давай, конечно. Так и сяк. Она светится, такая живая. И сердце мое открыто. Ум не перекрыл в этот раз свободного такого обмена. Сколько раз я закрывалась в таком? А почти всегда - на секунду открываясь, но тут я осталась, не сбегая. Вкусно и легко, скажу я вам. Закрытость кушает куда больше ресурса. Время выходить.

И я спускаюсь туда, где бывать люблю очень. Бали, одноименный любимому острову поселочек. Вселенная часто играет со мной - именами, названиями и цифрами 8. Волнами идут эти восьмерочные времена, вчера их снова прибыло. 

Бали. Я вдыхаю, впитываю это пространство, у каждого ведь места - свой, неповторимый вкус. Оно как и прежде - такое домашнее и при этом бескрайне свежее, теплое и активизирующее. Оно бесконечно ново, всякий раз. Как описать это ощущение - родного и одновременно нового? Слов таких нет ) Поэтому - чувствуй, читатель. Все, о чем слагаются строки - о состоянии, в которое я понятия не имею, как прийти. Разве что доверяя себе. И позволяя себе сказать - да, я готова, я открыта. Я устала слепо, котенком, тыкаться, мыкаться, и снова захлапываться, прятаться. От себя, своей силы, настоящести, проживания разных самых нехорошестей, неправильностей... пффф. Я дико устала, и поэтому, Бог, Вселенная, Жизнь, Сущее, как ни назови тебя - подскажи мне. Я - уши, я внимаю. Я слышу. 

Но самое главное, не заблуждаться, что ты сейчас от Него отделен. Ни на секунду, что бы ты ни делал, кем бы ты ни был, как бы тяжело, легко, или безразлично не было - в тебе всегда теплится жизнь. И нет причины страдать - ты не выпадал, не отходил от Бога, тебя обманули, очень хитро и с определенными целями. Твое божественное не рассеялось по дороге блужданий и поисков, твои поиски - твое богатство. Ты же знаешь, что на самом деле ищешь. И когда поймешь, что вот оно в тебе, оно есть ты, и прямо сейчас - вот тогда эта игра будет разворачиваться каким-то другим, неведомым, качеством. Я только приоткрыла ширму, я буду вещать отсюда и хочу помочь тебе, если в тебе это уже откликается. А как помочь - уже пришли ответы. Запрос получает моментальный, точный и естественный отклик, когда он самый искренний, смелый и живой. Иначе не бывает, похоже. 

Мы помогаем друг другу расцветать. Цветение одного выманивает на свет другого. Роса выпадает ранним утром, после очищения темной ночью, и вы снова видите то цветение, что рядом - и набираетесь сил. Вы впиваетесь уверенно корнями, вам хочется быть здесь. Быть собой. Я вдохновляюсь вашим цветением. Так много лет я была про "все сама", чтобы окончательно упереться в стену, где без чутких глаз другого мне просто не пойти. Как же много нас, и все мы чудо. Уникальнейшее и просто фантастическое в своем потенциале. И те, кто рядом оказываются сейчас, пусть это не менее 3000 километров, зато какие же мурашки от общения - это мне самая вкусная и явная награда.

Изображение Pretty Summer (c) Valeria Metsenatova