Ты не то, что ты видишь. Ты то, что ты есть.

 

Попробуй, чтобы ощутить разницу:

Зеркало и ты осматриваешь тело в нем. Крутишься, оценивая, неважно какими характеристиками - его форму, структуру, положение.

Закрытые глаза и ты погружаешься в тело.

В первом случае - ты снаружи. Наше внимание пребывает там часто.

Женское начинается изнутри. Из растворения, темноты и ощущений. Чувственности. Так мы прорастаем в Землю, так мы формируем стебли, бутоны и затем открываемся и впитываем свет, проводя его глубоко в каждую клеточку себя.

Мы расширяемся и становимся способны встречать жизнь, встречать мир и пропуская через свои напитанные вниманием внутренние структуры, преобразовывать пространство.

И это то, что случается.

Год назад я будто (по ощущениям)  стояла в лохмотьях у края скалы - истощенная от внезапного недуга, испуганная дикостью и плотностью балийских энергий, неспособная о себе позаботиться, совершенно без сил. Потерявшая все смыслы. Маленькая, испуганная мощным внутренним потоком. Но все также любимая, чудом поддерживаемая миром.

 

Я многое винила - обстоятельства, свои действия, неверно выбранные взаимодействия, разрушавшие меня. И действительно на каком-то уровне создала себе все для сильнейшего стресса, и этот поначалу невидимый глазу шторм сносил все, что устарело. Устарели и отжили ожидания и надежды на отношения с мужчинами, друзьями и подругами, на действия и творчество, настроения, не за что было ухватиться. Я осталась с этой стихией и ощущением, что так жить не имеет смысла. Все отжившее снесло вместе с ресурсом тела. Легче мне становилось только в редкие минуты встречи с океаном. 

 

Я вернулась в Москву и осталась с собой, прислушиваясь. 

 

Тогда я не умела вовремя остановиться и спрятаться, уберечься, попросить и открыться поддержке, (хотя постоянно подсознательно искала, где ее получить), не знала к кому обратиться и не умела сдаться своему состоянию. Так и было задумано, конечно. Я держалась из последнего, в напряжении. Я не знала, что стресс повлечет гибель не просто нервных клеток, а всей здоровой микрофлоры. И с момента возвращения в Россию целый год я взращивала себя с одних косточек. Выращивала новое тело, ничего не ожидая, напитывая чем получалось, что мог усвоить организм, и оно расцвело пышнее и нежнее прежнего. Я прощала себя, себе, я находила искажения, я открывала сердце, и углублялась в маточку, соединяя их. Заботилась о себе внимательно, делилась с миром, я встретила Его открытым сердцем, открылся и он, мы узнали друг друга, поддержали, легонько покусали, обменялись чем могли, потом мы разошлись, и я почувствовала - все хорошо, я есть, заземленность.

 

Прошли считанные дни и я встретила Его с именем Максим, беспричинно любимом мною в детстве. Все стало иначе и трансформации пришли с новой силой. Устойчивость снова пошатнулась. Наш опыт мирил меня со своей стихийностью, с его стихийностью, все наши бури мы бдили и чудом оставались рядом. Самоисцелялись. Исцеляли, помогая друг другу участием или наоборот отпусканием, отстраненностью. Ко мне возвращались мои забытые и переданные куда-то части. И было много тихого счастья и все больше покоя и мира проникало.. во все, со всем.

Теперь мы учимся взаимной бережности и так проводить время вместе, чтобы вдохновлять друг друга. Однажды внутри возникло это: я готова к таким отношениям, что обогащают нас, умножают энергию, возможности, потенциал.

Увидели, как много слов мы роняем небрежно, раня, задевая. Эмоции - эти вспышки, не оформленные в личную за них ответственность, направленные на близкого, могут подрывать стены и подтачивать фундамент, даже если в сердце все очень глубоко. Эмоционировать (яркие переживания, направление - вовне) совсем не то же, что чувствовать (внимать, слышать, быть открытым, направление - внутрь). Порой усложнения в общении, нежелание понимать и слышать это просто несвоевременность, это желание побыть в себе, с собой любого из нас. Пространство каждого всегда так ценно.

 

И тут пришла тема Достаточности. Сколько еще можно ждать и просить, быть до чего-либо голодной? В пище, в отношениях, творчестве. Пока не увидишь этот голод, вечную незаполненность, воронки, пока пытаешься их заполнить чем-либо извне, не напитывая своим покоем, приятием - вниманием, так и бегаешь от себя кругами, жизнями. Всегда мало, всегда мало... напилась и снова прошу, снова нужны практики, впечатления, внимание ко мне, признание. Бывает и другая реакционная крайность - от всего гордо отказавшись, от себя и происходящего внутри, заморозиться. Но недолго я так могу, благодарю за это внутренней жизни огонек.

 

 

Я искала встреч и мероприятий, но их случилось ровно столько, сколько было нужно для еще большей моей встречи с собой. Осознания, что у меня есть все, так много, бесконечность. Она внутри меня. Вселенная. Я все еще замечаю голод и даю себе паузу, напитывая его вниманием, а по инерции порой в спешке проглатываю жизнь, самые разные ее аспекты, иногда теряя в этом качество присутствия. Но и с этим преображением мне некуда торопиться, все происходит наилучшим образом и мне искренне интересно исследовать самые разные проявления себя. 

 

И с каждым днем я открываю и изумляюсь этому: да, уже есть бесконечно много всего, миллионы звучащих клеток моего тела, мелодия моей души и каждое, едва заметное движение всего в этом живом пространстве. И в этом всегда бесконечно много того интересного, куда прежде не заглядывало внимание.

 

Я будто всегда только начинаюсь, продолжаясь в пространство, и оно в меня прорастает любовно. Я учусь достаточности, это как заново дышать, проводя качественно иное состояние в каждый момент. За достаточностью придет внутреннее изобилие, и сейчас восходят семена, что пышно разрастутся в благоухающий сад в том участке тела Земли и вечно сияющего сознания, что даны нам от рождения.