"Пусть мама услышит, пусть мама придееет.. пусть мама меня непременно найдеет.

Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети." 

Шли годы, а этот мотив не затихал. Мама, как тебя мне не хватает!.. Со слезами, горечью. Грустью.
И теперь чутко я прислушиваюсь к этим сигналам, признаюсь себе в этом. 

Сложно понять, что случилось с маленькой девочкой в раннем детстве при двух любящих родителях, а еще четверых бабушках-дедушках. Окруженная вниманием, дите все-таки ощущало себя покинутым и нелюбимым (а потому очень старалось быть хорошим и незаметным в чем-то неодобряемом, причиняющим минимум, по возможности, беспокойств). Спустя годы выяснений отношений с собой и родственниками, мне стало очевидно не только в мыслях-концепциях, а всем телом ощутимо: меня любили как могли. На полную. Давали все, что было в их силах. Мне действительно очень повезло. Я долго вглядывалась и прислушивалась не только в то, что происходит в отношении меня - а еще в то, как в целом каждый из старших проявляется и как формировался сам, как его воспитывали.

Как бы нас ни окружали вниманием, многие души пришли с такими заданностями, из которых мы любовь и заботу не всегда чувствуем, не принимаем, ранимся о какие-то нежелательные для нас проявления. 

Я признаю, что конечно были в отношении меня, как тут водится, неосознанно применяемые и давление, и манипуляции чувством вины. Любили как могли - это главное. Я это чувствую всем существом и я благодарна. И на этом поставлена жирная красивая точка, там уже ничего не исправить, не восполнить. И осуществлен разворот в себя.

Как можно раньше я хотела вылететь из гнезда, позврослеть. Я много экспериментировала. Меня манило все телесное, и именно там я больше всего обжигалась, боялась. Мне хотелось свободы взаимодействия, проникновения в мир. Вновь и вновь манило меня познавать материю. Тело, пища, изобилие. Глубже и ощутимее.

Мы не знаем, что нами движет на самом деле. И когда одни и те же явления происходят, явно не делая счастливыми, многие системы знаний придут нам на помощь и покажут «ты таким задуман». Знания эти не хороши, не плохи - для меня это была порой возможность выдохнуть и принять.. и порой заморозиться в этом, негармоничном, состоянии. А еще нам, кто носит травму отверженности, зачастую очень помогает псевдонезависимость и псевдодухновность.. И такое единство и готовность всех принимать, с высоты птичьего полета, не разглядев в каждом целое, где не только клубнички. Отщипнув что-то сверху, думать что все, мы это сделали. Полюбили и приняли. Мы будем с этими флагами (и даже переживаниями единства, блаженства и изысканно высоких состояний Но через ум, не тело, в  «духовных» практиках, а не в самой необходимой практике - за чаем с близкими) продолжать избегать соприкосновения с жизнью, с людьми. Не идти вглубь, объясняя себе «это еще не та/не тот самый, поэтому все так». Они не такие, в них столько всего «фу». Бывает действительно дико не так. Но даже в общем и целом взаимно любящем фоне отношений, мое каждое слетание в новизну было не чем иным, как поиском себя. Поиском укорененности в себе и в Матушке. Земле.

Земля. От одного это сочетания букв у меня возникает благоговейный трепет и нежность. Я вернулась в свое тело только пару лет назад, так, чтобы с бесконечной оргазмичностью соединиться. И полюбить тело чувствовать, двигаться. Лет за 8 до этого я обнаружила, что не люблю себя и оттого очень болею и привлекаю предательства, и прочие нерадости взаимодействий. Это долгий, долгий путь. И порой я снова сижу снова совсем маленькая. И совсем покинутая. До дрожи. Но я остаюсь в этом, потому что.. нет сил бежать, останется только прожить это, просветить и окружить вниманием свою травму, свою боль, свою покинутость. Какая-то жизненно важная часть силы, приятия, любви, внимания прошла мимо маленькой меня.. я закрылась тогда и с тех пор не усваивала, никак не могла напитаться. Это часто можно заметить по телу, которое сколько ни корми, оно будто не позволяет себе расширяться. И только сейчас, когда произошли сдвиги в этом, я понимаю, что фигура "не в коня корм" во многом связана с отвержением себя. 

Я создаю недуги, чтобы однажы признаться себе в чем-то, чего не хочу замечать.

Да, моим поведением, моим «хочу», и даже телесными реакциями руководила во многом она, красивая, бледная, тощая и исчезающая при каждой угрозе глубоко физического контакта, конфликта, проявления чего-то очень простого, человеческого.. Отверженность. Да, милая моя, я не замечала твоих проявлений, ох как много их есть во мне, по моим жилам, в моих мышцах, пузырьках моих легких, нейронных связях живешь ты. Ты часть меня.

И ты подарила мне.. легкость. Я так прописалась в воздухе и эфире, и могла дарить это другим. Я облетела полсвета и во многом это было мне во благо. Я ловила космические инсайты, я могла ими делиться.. и я была способна очень тонко чувствовать, высоко вибрировать. И быть далекой, недостижимой, непостижимой.. для самой себя. Я не позволяла себе понять, чего я на самом деле хочу.. как женщина, как просто человек. Чего я действительно люблю, чего достойна, чем ценна.

Отверженность, ты давала мне много выгод: не прикрепляться ни к кому и ни чему - и потому не проходить конфликтные ситуации отстаивания своих прав, границ. Не гордиться, не показывать плоды своего труда и достижения, благодаря этому не чувствовать себя привязанной, обязанной выполнять какие-то запросы. Я не усваивала даже драгоценные отклики на то, что я делала, а делала я много, я бесконечно развивалась, но всего было мало.. в воронке Отверженности многое спускается в пустоту, говорится «все через меня» и облекается искорками холодных звезд.

И однажды больше не хочется действовать - ведь все для кого-то, куда-то. А сама не вкушала плоды. И может даже все и есть - и пространство свое, и в шкафу платьишки, в инстаграмме ценные статьи и красивые фотографии, и признание, и обожание, и выглядишь ты еще очень даже свежо, и много старалась быть крепче, вроде.. но все не работает. Все, что рождается из тревоги и суеты, страха потеряться и так и не найтись, любая спешка теперь не имеет смысла, потому что чувствуешь - там нет тебя. Сути. Смысла. Вкуса. Поглощения. Завершенности.

Бросать все только надкусив. Накопив кучу объедков, недоделанностей, недоразобравшись. И потому надкусывать далеко не всегда то, что необходимо - кто-то насоветовал, где-то маякнула возможность апргрейда себя. Каких-то ярких переживаний. 

Но я Земная. Из плоти и крови. Я хочу поглощать и впитывать самую лучшую для себя пищу и чувствовать, что я обустраиваюсь в пространстве не на пару дней. Слезть с края пропасти и штормящей до тошноты поверхности. Я хочу чувствовать опору и поддержку друзей, подруг. И сама же избегаю в какой-то момент идти в дружбу дальше, глубже, когда приходит пора сказать «нет», «прекрати это», или развернуть человека в какую-то честность о нем, при этом не провалившись под землю от собственной «наглости» иметь мнение, выражать его, влиять. А честность о себе - вот что самое сейчас драгоценное. И мне понадобился не один месяц поисков ответов, чтобы меня подсветили так, как я способна была подсветить других.

Как люблю я не вмешиваться и не контролировать, и когда наблюдаю такие свои порывы - я тут же отступаю. Страшно оставить след. Много знаний о том, как каждым движет божественная искра и сам он справится - и ты сам со всем справишься, и в этом даже не возникнет самой обыкновенной, здоровой взаимосвязи, в которой будут элементы направления другого и в каких-то моментах зависимостью - ведь это так по-человечески. Закрепляться за тем, что тебе дорого.

Псевдодуховная независимость и целостность не дает увидеть, как отверженности травма цепляется крючками за укоренненных, плотных, земных мужчин и женщин. А без них тебя трясет и сносит. И кто-то выбрал не замечать этого, а я, в итоге, и вовсе не приближаться. Как эта основательность манит и пугает меня одновременно - вдруг в этом я потеряю себя. Ведь не пробудила в себе эту силу, равность. А вдруг потеряю этого человека. Или изначально не примет? Снова боль.

Деньги. Что откликается внутри при этом слове? Для меня больше ничего, чем радость и уверенное «да, хочу». Как много всего я стала делать просто так, потому что отдавая безденежно свои знания, энергию, внимание у меня нет повода закритиковать, осудить себя или встретить это осуждение, мне легко. Отверженность моя судит жестко и холодно (часто так фоново и стабильно, что это становится привычно, еле слышно), ведь стоящему за ней отвергающему всегда мало. Ребенка не обняли за малую малость, за слабость и ошибку, за нежелание быть круче и соревноваться, за творческую игру в какашечку, за.. что бы то ни было, что неправильно. Боже, как хочется дарить любовь детям без условий и сколько для этого переворотов случится внутри меня. Разворотов в себя с объятиями ко всему что я есть, с напитыванием и бесконечной теплотой.

Куда-то подевалась моя жалость на тему своей зажатости и слабости, остался поток искристого внимания - в эту свою часть. Иногда я выдыхаю, понимая, что сама выбрала такую занозу на сердце и интересно, каким уникальным путем буду превращать это в терпкий, яркий, вкусный вишневый сок. Я хоть и признаю эту слабость, но чувствую себя целее чем когда-либо. Больше, чем эта часть, что так умело пряталась и уводила у меня от всего ценного - проживания, погружения в каждый момент этой жизни и встречи, глубокой и открытой встречи с теми, кто рядом. Я хочу жить настолько присутствующе, спокойно и насыщенно, как бывает моментами.. но я видела это состояние, я знаю его аромат, я знаю его глубину, и хоть и редко попадаю туда. Я знаю, что однажды я пропишусь там, пусть на это уйдут годы, жизни. Мой путь усеян заботой и чутким вниманием вас, мои родные, близкие, и дорогие. И эти мурашки.. моя вам искренняя, всем телом, благодарность.

"Скорей до Земли я добраться хочу...Я здесь, я приехал я ей закричу!".