Февраль 8, 2019

МОЙ SANTORINI

Привет, любимые.

Я хочу поделиться с вами кадрами и мыслями, ощущениями, состояниями, что я проживала, находясь 3 дня на острове Санторини. Много света, солнца, белого цвета, кристального света, чистоты и ясности вокруг. Удивительный. Первозданный. Творческий. 

 

 

Утро свежее, нежно провожал меня остров Крит в объятия Санторини. Мы не прощаемся с ним. Уже 6-й год я чудом оказываюсь здесь, порой на неделю, порой на месяца. И он просто часть меня, я часть его, чувствую, что буду с ним еще не раз. Все вовремя. Почувствовала, как наполнилась всем возможным, что мог подарить он мне.

 

Мы подходим к парому и у меня радость, смех. Телесная реакция :) не объяснить ее, просто, такая огромная махина повезет нас по морю на чудесный вулканический островок. 

Мужчина на голоде. Говорит, что кушать хочет. А после вчерашнего скидывания костюмчика борьбы за свою правду у меня внутри «хорошо.. как скажешь». Хочешь, кушай, хочешь, не кушай.. "я поддержу тебя в любом твоем выборе", произношу я и только потом думаю «как в любом? А если мне это не близко?!» Но я решаю устроить себе челендж на недельку: я поддерживаю его в его выборе. Молча ли, громко ли. А как же мои изменения? Спрашивает он. И тут я понимаю, что даже самые осознанные из моего окружения, многое прошедшие, порой незаметно начинают опираться и распределять ответственность. Я произнесла, что ответственность за твою жизнь - твоя. Ты взрослый, сознательный, справишься со своими выборами. И я выдохнула. Конечно, я знаю и ориентируюсь на это давно, но проживание и знание, порой, не шагают вместе. Интеграция требует времени, интеграция в тело порой влечет проигрывание устаревших пластинок с целью прочувствования: это уже не мое.

 

На пароме, где нас мерно качало, мне очень захотелось сделать ему массаж рук. Я погружалась в этот танец прикосновений, чувствовала, перетекала, переливалась.

 

 

День длинный, насыщенный, невероятный. Санторини мне снился однажды. Я называю Ойя городом ангелов, была здесь прежде всего раз, на съемке. Что-то очень светлое и трепетное он пробудил во мне, я была здесь тогда одна и чувствовала такое неодиночество, единочество - с пространством :)

 

Мы причалили и я по привычке решила, что будет комфортно добраться на автобусах. Особо долго не обсуждая и рассуждая, показала к ним путь. Думала, что остров крохотный и все очень близко. В итоге мы добирались полчаса, пересадка, еще полчаса.. вышли неподалеку от нашего отеля, в 500 метрах, но дорога.. оказалась очень неровной и вся в ступеньках. И он с 2 чемоданами, и пока еще не совсем крепкой спиной. Чего я только не пережила. Вину и горечь, иногда я будто тащила его на своей спине мысленно. Я наблюдала его праведный гнев) Пыталась как-то спасти, дойти до отеля, позвать на помощь)) Не дойдя до конца, мы сели и я попросила прощения. Он не растаял от этого (как это хорошо), он справедливо заметил о том, к чему приводит экономия. Мне казалось, я делала благое дело, такси здесь весьма дорогие. Однако жизнь постоянно отучает меня зажиматься и экономить, с уже недвусмысленными щелчками по носу :)

 

Мы пришли и во мне затрепетало что-то ангельское. Светлое, легкое, журчащее. Отпускало вину и не мою ответственность. Ведь мы вместе выбирали это место со всеми вытекающими обстоятельствами.

Пришел сотрудник отеля и сочувствующе (по поводу нашей истории с лесенками и чемоданами) с нами общался. В наших необыкновенных аппартаментах (Caves 1880) с кухонкой не оказалось ни одной поверхности, чтобы готовить, варить, и никакой кухонной утвари.. только вафельница, кофеварка, тостер, чайник :) Это было последней каплей, после которой мой смех, который почему-то то и дело по чуть-чуть прорывался всю дорогу, разлился на всю нашу «пещерку" :) Мне стало легко. Я смеялась долго, от души, надо всем. И если какой-то фактор добавлялся в копилку "как такое можно было сделать/выбрать" - мне становилось еще легче, еще веселее. Я не чувствовала, что все верно, или не верно, просто что-то знает - я всегда там, где должна быть. Совершенно. Вся эта ситуация совершенна. Она показала мне, что моя виноватость ничего не исправляет - и я так благодарна мужчине за его эмоциональную реакцию, а себе за терпимость и гибкость.

 

Я увидела, что мне не за чем играть в несчастность, вестись за тем, что в такой ситуации нужно проявлять напряжение или серьезность, да, мужчина многое вытерпел, на голоде, я поблагодарила его. Восхитилась им. Я сдалась всему.

 

И снова захотелось помассажить его. Очень глубоко получилось, очень тонко, очень целительно. Он расцветал и оживал в моих руках, после всего этого стресса. Я будто сама у себя училась процессу, я просто отдаюсь мудрости тела, интуиции, чувствования. Я вижу его светящиеся глаза, искры. Понимаю, что сама устала. Завариваю хлопья (как хорошо, что интуиция подсказала прикупить вчера) и укладываюсь спать.

Просыпаюсь ближе к закату, мне очень хочется посмотреть и показать Ойю, при этом я голодна.  Уже прохладно под вечер, я не одета толком. И толком весь день не кушала - очень голодна. Но только час до заката, хочется все увидеть-показать, и мы идем. Мне уже сложно идти, и вся сказка вокруг не радует, печалит. Вместе с тем я успокаиваюсь и возвращаюсь больше в тело. И вдруг говорю, что устала, не могу идти, испытываю дискомфорт, хочу кушать. Немного если и расстраиваю его этим, он почти не показывает - просит пройти еще немного и я соглашаюсь. Чувствую как идут ноги. Что не затянула толком одну босоножку. Возвращаюсь все больше, одеваю плащик.Принимаю, что вот так, да. Накануне др, в любимейшем красивейшем месте и я в таком состоянии. И вдруг.. неведомо почему и в какой момент, мне становится легко и счастливо. Легко и счастливо до того, что и дискомфортные в теле симптомы отпускают. Я иду и наслаждаюсь, мне хорошо, мне прекрасно, прилив сил. Я слушаю свое тело - в какой ресторанчик стоит зайти и нет. Мы выбираем самый последний, тело смело заходит. И мне готовят самую лучшую, нежирную Гемисту (фаршированные рисом овощи), из всех что я когда-либо пробовала.

После ужина счастья еще больше, вперемешку с усталостью. По дороге попадаются два кота, которые так и ластятся ко мне. Удивительно, сколько в этой поездке я собрала кошек, которые не то чтобы идут со мной на контакт, просто ныряют в мои прикосновения и кайфуют там, мурча, прося не останавливаться ни на секунду, со всей открытостью. Это такой прекрасный знак, у меня весь отдых ощущение, что у меня есть кот. Я так этого хотела. Кот в лице множества котов, что просто появляются в самый нужный момент.

 

Он говорит мне самые те слова, я испытываю самые те ощущение. Я ныряю в эту взаимность как бесконечно прекрасный для меня опыт. Я отпускаю себя в проявлениях нежности. Вдохновения. Любви. Я принимаю это счастье, я помню, что делала тысячи шагов. Навстречу себе. Чтобы оказаться здесь. Да, есть слабость и ограничения, есть еще все эти бесконечные мысли и порой что-то берет верх. Но я увидела - что сила не в том, чтобы не испытывать вины, огорчения. Нет.. Лишь в том, чтобы и с этим всем быть в мире и покое. Лишь в том, чтобы "на все воля твоя" звенело в каждой клеточке. В том, что моя ответственность за себя дает возможность заботиться, но я не могу больше, чем уже делаю. Я сдаюсь себе. Я падаю на свои же руки. Я глажу себя и ласкаю поддержкой. Я понимаю, что тело хочет внимания безотрывного. И оно есть у меня. У меня есть все.