До чего удивительные и прекрасные вещи можно открыть про себя, если задаться целью - увидеть, где настоящесть. Где ресурс. Куда уходят силы. И почему я не чувствую себя реализованной, раскрытой. 

Мои ответы собирались колейдоскопом историй других, наблюдений за собой, все это вот, буквально, недавно началось. Это действительно очень моя тема - не быть мягкой, доброй и удобной. Сейчас это разрушает, сейчас время расти, чувствовать границы и обозначать «свое» - без них не будет ресурса и контакта с внутренней правдой, возможностью быть этой правдой. Честность и прямолинейность - я все это сгладила какими-то.. скорее всего, соображениями жалости и страха задеть и навредить. Но ведь порой так нужен кто-то, кто не побоясь потерять что-то в глазах других, скажет как есть. Такая правда - на вес золота. Такая, неприкрытая. Живая.

А вокруг, потихоньку, все больше целостных людей, которые не делят, не оценивают, не осуждают. И я начинаю собирать свое ожерелье - из травинок, камушек, ракушек, клыков, перьев, осколочков. Я все больше вспоминаю, какая я искренне, импульсно. Где сильная моя сторона, не вымученная, не воспитанная для чьего-то удобства - а та, в которой много силы, искренности, там, где есть ресурс воплощения того, что мы называем любовью, добротой.. творчеством, живостью.

Это та сила, что свойственна Амазонке. Это та самая Кали, та самая воительница. Интересный факт, что оргазмичность в женщине дает именно архетип Амазонки, а не архетип любовницы. Вторые, привлекательные и цветущие, заманчивые, способные принимать, освоившие самые изысканные практики, порой почти не испытывают их совсем, пока Амазонка не ожила внутри (тут мне вспомнился прекрасный фильм «Сколько ты стоишь?»).  И вспоминая свою историю отношений, я понимаю - да. Оргазмы пришли вместе с тем, что я научилась говорить «нет», «подожди». Я хочу увидеть тебя. Я хочу сама пробудиться. И тогда…

Без границ нет оргазмичности. Любой - телесной, энергетической, и самой тонко-молитвенной.

Амазонка тянется ко всему живому. Не любит ничего, что стесняло бы свободу ее движения и выражения - будь то одежда, компания, место, деятельность. Честность - ее любимое орудие. Ей не улыбается: улыбаться ради приличия, прогибаться ради выгоды, отмалчиваться ради хорошести. То, насколько остры ее проявления - только вопрос времени и задавленности. Проявленная, позволенная себе, принятая, эта сила животворящая.

Она прорисовывает внутри границы и различения. И там находишь свое: искорки, зернышки мечты, только твоей мечты, с которой сердце поет. 

У любого архетипа есть теневая сторона, так интересно изучать и видеть, что проявляется и как, принимая и это. Мы всегда больше, чем типы, даже если архи, и мы всегда их микс, но порой острой подпитки требует что-то одно, и здорово это видеть, различать. Тем более когда это одно - то, что всегда проявлялось, когда контроля социУма еще не было или когда он ослаблялся. 

Мне всегда было страшно, что это отпугнет мужчин, но теперь я вижу, что те, кто полюбил меня, увидел меня искренне - все это произошло именно тогда, когда я стала обозначать границы. Где-то понимали без слов, ловили взгляд. Где-то приходилось рычать, когда нарушают, когда невовремя. Когда назойливы. Я боялась открыться, а открываясь я получала уважение, восхищение… и даже открытое сердце. Само собой и искренне.

Что-то во мне устало маскироваться. За день до того, как я хорошо осознала, от какой силы я бегу - я сидела перед зеркалом и чувствовала, как гнев поднимается во мне. Хотелось разбить зеркало. Я спрашивала - ого.. о чем это? Выпусти меня из клетки!..

Прости, моя сила, что отворачивалась и бежала в другую сторону, думая что там мне счастья перепадет и там, где-то далеко, преобразованная, я раскроюсь и зацвету. При этом не питая самую суть и самые корни.

Этот контакт - это непрекращающийся в течении всего дня заряд. И детство, детство внутри все больше картинками вкусными играет. Все время в движении, кружении, залезть туда, пробежаться тут. Родителей вызывают в школу - их дочь подралась :) Ставила на место выскочку. В который раз, но за этим полкласса наблюдала. И ведь даже папа принял меня такой, ни слова ни сказал мне. Сделал так, что из класса меня не исключили, а папа «обиженной» поскорее удалился из места переговоров, нервно покуривая. Я благодарна тебе, папа. Ты даже не стал ничего выяснять - это удивительно, как сердце родительское порой чувствует правду.

И это - не про возвращение в детство, это то, что поможет стать взрослой, став принятым и вскормленным. Сейчас это мои крылья. Сейчас время дать этому питание. Свободу и силу. И как развернется, как подует ветер, какими чудесами усыпан будет этот путь - мне неведомо, но страсть как интересно.

Внутри - такие энергии шевеления, будто открылись шлюзы, и меня хватает на столько, сколько и вообразить я не могла. А тело, оно снова танцует - это мне так о многом без слов говорит. Знаю, что постепенно все сбалансируется и будет легко, сейчас это очень ново и местами для ума дико. И мне это нравится. И я хочу поддержать вас в том, чтобы вы искали, пока не найдете - где ваш ресурс, если вы еще не с ним. Мы всегда чувствуем, когда нам тесно и мы не на своем месте, чувствуем, что живем не своей жизнью, это так очевидно - это глаза, это здоровье, это радость самой жизни, принятие себя и течение жизни, которое тебя подхватывает и ты очень естественен. Перестаешь себя менять, копать и начинаешь жить. Жизнь начинается внутри. Она давно, давно теплится. Просто набраться смелости взглянуть туда. И мир тебя поддержит, мир ждет, когда внутри тебя будет мир с собой. Собой, каким ты создан. Твой уникальный танец. Конечно, можно отложить еще на год-другой. И я не знаю, когда тот момент - что время приходит, но когда приходит, ты не отвертишься. И это прекрасно!

C благодарностью моим Живчикам :)

Я принимаю вашу поддержку, напитываюсь и отдаю вам.

Самыми теплыми объятиями. Лучащимися глазами и ладошками.

Это похоже на второе рождение. 

To be continued.)