Весь этот текст я набирала прежде всего для себя, чтобы освободиться, чтобы упорядочить, чтобы увидеть и что-то новое открыть в произошедшем. Много личного. Выкладывание такого - это тоже моя практика для себя. Не жить в исключительно сладком, спокойном и идеальном образе - мне нравится этот выбор. 

С благодарностью всем тем, кто искренне, не приукрашено делится собой в постах и видео - это помогает, поддерживает и освещает. С благодарностью всем тем, кто рядом (даже если не физически) и за то, что я это чувствую. Вас остались единицы (меньше пальцев руки), а о большем я и не стала бы просить. 

После эйфорически - сказочного мая начались нелегкие месяцы. Хотя легче графика и ритма сложно придумать - я очень минимизировала все телодвижения, занятия и взаимодействия. Тело говорило "стоп" на каждом шагу и я запаслась решимостью слышать его чутко и замирать, затихать. Быть с этой абсолютной реальностью, телесностью, настоящестью. Многолетнее скакание за вспышками эмоций и новых надежд были привычным образом жизни, что я и понимала, конечно. Но было это сильнее меня, ведь стоит порой окончательно во всем разувериться, прежде чем понять, что все уже и так есть.

В начале этого лета я успела принять предложение выйти замуж и вскоре все так расстроилось, что отменилось насовсем. Все это время мы почти и не были рядом. Нелегко в этой истории признаваться, я искренне поверила, открылась, и искренне разуверилась, и обоюдное отпускание в один из тихих вечеров случилось. Пепел надежд развеяло над Средиземным. Соглашаясь на это, преодолев все сомнения свои, не слыша внутренних сигналов, я получила крепкий эффект бумеранга.

Лето 2017 - время череды разочарований, нежелания куда-либо двигаться, множества инсайтов и одного самого ценного и живительного, к которому я подойду потихоньку, как оно и было. Очень депрессивное и пересобирающее. Старые схемы трещали по швам. Я впервые так доверяла этой  кислейшей фрустрации, как всегда доверяла радости, лёгкости и подъему. Любые паузы, соприкосновение с сердцевиной, искренние вопросы - а там боль, иногда в слезы. Дома, на улице, в транспорте, это случалось где случалось - я пряталась, мне постоянно хотелось скрыться. Училась принимать боль и все то, что хотелось обойти, закрыв все органы чувств. Когда искореняю это нежелательное бегством и подавлением, будто не дышу, становлюсь скукоженной, поверхностной. В эти месяцы очень даже случались попытки бежать от этого, сверкая пятками, и чтобы все было в шоколаде (ведь так кисло не должно быть?!) - возможно, это затягивало процесс. По-настоящему выплыть и снова начать распрямляться на своих двоих я смогла только к 20 августа, за день до солнечного затмения.
 

Я благодарна этому лету за то, что все ненужные связи отпали. Все лишнее, все навязанное себе. А те, кто дорог сердцу остались, даже если я затихла совсем, без выражения чувств - я слышала шепот сердца. Неизменно. 

Места обитания: июнь - Крит, июль - с 12-го Екатеринбург и немного Москва, и снова Екбшечка. Лето в России радует сочностью, душистостью и душевностью, ароматы навевают воспоминания из состояния маленькости и открытости чудесам. Город для меня - это до сих пор сложно, к Москве на удивление мне легче адаптироваться, Екб это что-то более густое, тягучее в воздухе, тяжелое. И парки здесь (люблю Основинский) мои оазисы, особенно которые лесочком диким. Спасало, что они так под рукой.

В 2017 ко мне пришло осознание, что в поисках дома своего я годами не могла увидеть, что есть такая крыша, под которой меня всегда ждут, где мне будет спокойно и тепло. Родительская. Я приютила здесь все свои вещи, перевезенные из Москвы в мае и радовалась такому открытию.
Однако оазис оказался не таким тихим, спокойным и радующим, как я себе это фантазировала. Жизнь всегда осыпает сюрпризами, степень их приятности не обсуждается - она просто не даёт мне покрыться ржавчиной, обрасти тягучей паутиной, закаменеть, охладеть и жить с программами, которые мешают ей. И ей за то сердечная благодарность.

Тема рода. Нарезая круги вокруг этого и считая, что меня это не касается, не влияет и вот такая я уникальная, обособленнная, я наивно полагала, что мне не придётся туда ступать. Но однажды я поняла, что там есть огромный ресурс, и сила, и воздух, и кладезь, и много всего лишнего, что пора расчистить. Внести ясность. И вот он, июль, подвёл меня туда вплотную, запотевшие стекла растрескались и начались глотки какого-то совершенного нового качества понимания моей встроенности в эту родовую систему, как маленькую проекцию этого "я, клеточка организма бескрайнего, определенным образом встроенная в эту жизнь". Признать влияние всего на тебя - дорогого стоит, и в этом есть зерно честной ответственности за то, что тебе отведено. Честная ответственность для меня сейчас - не та, которая тащит у себя на плечах других, игнорируя свою миссию - быть собой и расчищать этому путь.  Она стала оживлять понемногу, работа с родом. Я стала мягче и чутче к себе. Но темпы случились высокие и выдержать не всегда легко. И я просто порой просила о помощи, понимая что бессильна и в тупике - и помощь приходила, Вселенная чутко слышит искреннюю просьбу с готовностью меняться. Порой я требовала "Подскажи же мне!"
Такая внутренняя работа, когда-нибудь приводящая к ресурсности, в то же время очень затрачивало энергию. Или ее затрачивало мое сопротивление, теперь не важно - что бы ни было. Ожидания были "сейчас все расставим и тут же станет легко", ну ладно, за пару недель-то станет. Но и эта работа тоже была просто очередной ступенькой по возвращению к себе.

Было мне лучшим в эти уральские месяцы подарком - очутиться на озере Увильды и вдохнуть эту нежнейшую, кристальную тишину любимых мест. Я так люблю санатории, тогда пришла забавная мысль, что жила бы в них и "не найти меня счастливее". Просто очень истосковались тело-душа по биоэнергии. Капли стекали, шелестя, по сосновым ветвям, алмазные капли в хвое и на лепестках. Плачу, попадая в такие места, от ощущения "дома". Приюта. Благодати. Час прогулки - и такая напитанность. Сочными красками, кислородом до пяточек, косточек, мягкостью этой земли (земля не бетон), поддерживающей наши ножки и все вообще - на ней да гравитации зиждется. Почувствовать, что не только я на неё опираюсь, а она меня всегда, неизменно поддерживает дарит новое качество ощущений тела. Оно расслабляется ещё больше. Отдаётся.

Параллельно с тем, как двигались  внутри глубокие пласты, мне нравилось перебирать все, что есть у меня под рукой. Мои вещи, файлы-воспоминания, оставляя все то, в чем ещё действительно есть жизни заряд. И я вдруг услышала в один день ясно - не в силах решить и понять, что происходит в одном из взаимодействий, о чем оно для меня и про что: вернись сюда, в свою комнату, к своему телу. Какие ощущения? Чего хочет оно? Куда направляет внимание пространство? Здесь все запутано, заросло, видишь?  Пробую взять и упорядочить, вымести ненужное. Начинать с малого и близкого, возвращаться к этому, мудрость этого "быта" по-женски вдохновляла и заземляла меня.

Один из мифов, с которым мне пришло время расстаться, я его, растрёпанного, в лохмотьях, крепко держала за руку, а он все шептал: "мне пора" - мой миф о том, что радостные занятия по душе сделают меня счастливой. Похоже, любые предположения о том, какие действия/отношения/отсутствие всего этого сделают меня по-настоящему счастливой, были в эти месяцы обречены. Я позволяла себе все - часами приятно заниматься телом или давать ему пассивный отдых. Меня здорово оживляет погружение в телесное сейчас, и я видела в этом спасение, и это чудесная помощь, дающая энергию на движения, но оно не решало задач моей опечаленной души. Опечаленной упрямством, нежеланием видеть все как есть.

Я осуществляла то, о чем давно мечтала - я давала ручкам и пальчикам творить. Это то, что меня всегда так манило, и в минуты кризисных отношений с фотографией казалось - вот это мое, заниматься ручным трудом и делать вещи, в которых теплота моих рук запечатлена - будь это некогда согревавшее меня увлечение бездрожжевым хлебопекарством и вегански полезным кондитерством. Это так интересно, как работает ум, у него всегда какие-то "или". Радостно очень, что жизнь не подчинена уму и в ней всегда найдётся место для "и", и становится видно, что все тут для меня - и новым вдохновением увитая фотография, и рукотворчество.

Керамические воплощения, мыльно-мокрое валяние цветка и пушисто-шерстяной сухой фелтинг, пастель, и конечно же кулинарные импровизации, это прекрасно, просто позволять себе пробовать, не надеясь что это выльется во что-то большее, чем радость момента, даже и на радость можно не рассчитывать, она не такая и обязательная гостья. Это может стать и хорошей упорядочивающей терапией - увлеченное, терпеливое делание.

Когда внутри все гармонично и текуче-хорошо, тогда эти занятия способны приумножить состояния. Но когда там колко, холодно, оторванно - вся эта прелесть может на время отвлечь, а может ещё глубже высветить реальное положение. Отчаяние возьмёт за горло. Хорошо, что я пробовала себя в разном, заодним и придумала, что прихвачу в путешествие на остров, где наверняка будет время на рукотворчество. Для меня это про "дом с собой" - какие-то такие чтобы, милые женские занятия, были под рукой.

Все меньше верится в то, что "хорошо" наступит позже, когда ты то сделаешь, это. Дискомфорт с кем-то, если это не назойливое, неадекватное нечто - это только мой дискомфорт, мое напряжение. Пристально наблюдала его. Находила корни и в состоянии тела - например, оно недокормлено, невыспано, невыгуляно. А чаще это про маленьких подавленных "чертят", неидеальных себя проявлений. Чертята вырастают в демонов, если с ними воевать, подавлять, игнорировать, в общем бояться. Как и с сексуальностью, все извращённые желания - следствие некогда задавленных здоровых импульсов ребёнка прикасаться, изучать себя и другой пол. Излитые на него запреты и запятнывающие установки на тему того процесса, из которого мы все пришли. 

Женственность, мне нравилось изучать ее в последние годы.  Моя не в податливой, тихой шелковости, она в естественности и лёгкости всех, любых проявлений. И только собственное сердцем приятие себя любой даёт пространству возможность спонтанно и неожиданно реагировать. Порой честность в выражении себя творит чудеса встречных движений, понимания. Честность, а не правильно-выверенные шаги в отсутствии фундамента позволения себе просто быть, как есть, без условий. Только сейчас я понимаю, что где-то было лучше честно выразить, будь это "видеть тебя не могу, ненавижу, отойди, перестань" - что бы ни было, когда это касается меня. Оказавшись дома, с родителями, где мог быть передоз нарушения всех границ, я вспомнила про то, что такое эта честность. 

Поскольку завтрашнее счастье теперь не греет и в разгар карнавала жизни внутренние блоки и ямы проявятся еще хлеще.. все, что сейчас есть - все мое, и мифически лучшего дня не существует. В любом состоянии я старалась позволять себе лучшее, что могла сейчас выбрать.

При этом отсутствии заоблочно-радужного завтра все же приятно обозначать и закладывать на него векторы. То есть ты весь слеплен и задан, но тебе дана сила перемен. Ровно какая-то выписана каждому из нас, по способностям и задачам.

Болезнь всегда приходит с уроком, самым ценным, тем что освободит от внутренних преград. Сопли, горло, кашель, озноб, ломота в теле - все навалилось на меня в середине августа и пришло напомнить о ненасилии над собой, своей настоящестью. И когда это простудное, для меня это часто о перегрузе. Поскольку я годами так не заболевала - подхватывала симптомы на подходе, для меня это было тревожным сигналом. О том, что поддерживало мое тело в эти деньки, соберу мысли и напишу отдельно. 

В этот раз перегруз был больше информационный, и диджитал детокс был самым чудесным выходом. Дальше стало необходимо выпустить подавленный гнев, крича в подушку, рыдая и дергаясь как угодно, резко, уходила распирающая горло боль. Благодарна себе за то, что учусь не запечатывать его в тело и не изливать на близких, но выпускать дикость, даже если страшно за неё самой. За ней - ресурс. И захотелось тут же в лес, в ногах появилась сила, спина распрямилась. Примирить и больше не выбирать между наличием границ и способностью быть нежной и принимающей, рычать когда нужно и заливаться сладким пением, легко кружиться в танце жизни или сжимать кулаки, принимать здоровое напряжение и расслабление. Всему есть место. 

А как было в детстве? Я обдирала коленки, пробуя разные подвижные штуки, я подвисала вниз головой на любых перекладинах, дружила с хулиганами и шушукалась с девочками, очаровательно скромничала и активно выступала, и забегала вперёд, дралась и излучала щедрость, любила машинки и лёгкие летящие платья, кружиться и танцевать. Всему и было место. Не было знания о том, что противоречиво, что мне характерно, какая я, какой мне быть лучше - и знать не нужно было, не до этого совсем. Было просто до самой жизни.. тихо ли, неистово, беспокойно, ласково. Жизнью быть, воплотившейся так. Такое мне в очередной раз послание - не мешай жизни, забудь "себя" как знание, открой в чувствах, проживании. И пусть будет мир во всех проявлениях, и мир со всеми из них. Многое ли изменилось за эти лет 20-25? Нарастился крепкий умище, поэтому разница лишь  в том, что я нахожу концепции, которые поддержат ту, что проявляется сейчас, убирая прежние зацепки и занозы, впивающиеся, не дающие разрешения и лёгкости. 

В руках у меня тетрадочка и гелевые ручки и я спрашиваю - чего мне хочется, что я люблю и что меня наполняет, что мешает мне и что мне поможет. Перестаю думать о том, какие выгоды в том или этом, кто меня такую полюбит, примет, поймёт, возьмёт на ручки и решит мои проблемы, узнает, как мне лучше и сделает все за меня. Я vs Сама жизнь. Безальтернативно и беспроигрышно.

 

Чтобы стать руками Бога, глазами Бога, очень помогает: забыть все об этом представления, заодним все доброе и злое, всю оценочную шелуху о том, как человек в мире проявляется. На подавление и борьбу с собой, когда критикующие мысли хватают искренние импульсы за горло, не дав им реализоваться, уйдёт весь ресурс, который мог пойти на созидание. Это и внутренняя схватка, потом схватка с теми, кто позволил себе то, что я не позволила - круги расходятся и бах - мир вообще несправедлив! Хорошесть не вознаграждена, выстраданность ничего не выстрадала, молчание не уберегло меня от разочарования. Все это так тихо копится на фоне, меня обучали годы, вся жизнь, чтоб это осознать.

Осознание и чувствительность  - двоякий дар. Осознавая, что сейчас своей честностью ты делаешь больно и не имея представления в этот миг, почему так и как это послужит на благо, но в этом твоя честность в моменте, попробуй не законтролировать и незавиноватить себя. Порой хочется без всего этого осознания, но что отсыпано в твои ладошки - не выкинешь. Не стала с этим торопиться. Я  вижу, как становлюсь почерствее - не ведусь всему подряд сопереживать. Здоровая непроницаемость защищает меня. Наблюдаю, как уходит жалость, по-честному уходит как реакция из тела, будто выжигается совсем. О том, что жалость - это позиция сверху, близкая к “ужалить”, обоюдно разрушительная, я узнала лет 8 назад. И только сейчас это стало по-настоящему проживаться - то есть не я давлю и трансформировать пытаюсь реакцию, а она по-честному не возникает. Мысли “Ты плохая! Сухая! Черствая! Холодная.. Безразличная” жужжат, но не имеют той силы, да, теперь я такая. Жалость к себе - туда же. Мне интересно, как это - сочувствие без жалости, помощь без раздувания гордости, хорошести, без натуги и желания быть увиденной, признанной. Я немного предчувствую, как это: это похоже на то, что ты с уважением и принятием видишь то, что проживает, чувствует человек - тотально внимая этому, без осуждения и попыток переделать его самого, ход событий, его реакцию. Когда нет в происходящем жалкого и недостойного - его ли, меня. Everything in it’s right place. Ты говоришь его (как и своему) опыту и чувствам “да”, в этом мне видится искреннее сочувствие, это состояние мне мало знакомо, думаю на такую основу легко ложатся советы и помощь и чувствуется, есть ли в них сейчас резон - не “причиняешь” ли ты добро через борьбу.

На днях умер мой любимый Шёпот и сквозь слезы и отчаяние я услышала ценность жизни и живого, невозможность что-то изменить и удержать. Все как есть. Я все больше принимаю то, как повышаю голос, становлюсь грубой и отстаиваю свое, какие несладкие и негладкие во многом мои отношения с мамой и что это сейчас непреодолимо, что бы я ни пыталась. Я не выжимаю из себя доброту и любовь -  я понятия не имею, какой у них стиль и почерк сегодня. Попытки быть хорошей, не ввязываться так незаметно разрушали и обесточивали меня. И вчера вечером, в очередной раз, выражая то, что мне не нравится, случилось чудо - мама не обиделась, фыркнула или поспорила, а подошла обнять и расцеловать меня (это было бальзамом на самое сердце), и будто стена рухнула, и мне легче.

Жизнь поддерживает меня только в настоящести, только в честности, это легко заметить по состоянию. Как только я чего-то в себе отрицаю, забрасываю желания на чердак (и дело не в том, что надо нестись их воплощать, просто уважать их право быть), я кисну, я слабну. Только последние дни я чувствую себя действительно нормально - не умирая по ходу дня от бессилия, потерянности, страха быть и проявляться, страха перемен, движения, контактов. Сила возвращается, фантазия начинает выдавать красочные переливы цветов, фактур, идеи снова журчат. Я оказалась там не через медитации, практики, голоса просветленных, музыку... я искала что-то более постоянное, которое прямо тут. В этот раз путь был непредсказуемый - я приняла что-то очень живое, настоящее в себе. Включила в себя, стирая все деления. Тут ещё прекрасный "Валериан" с его "примирись со своим прошлым" - для меня про "примирись со всем что есть в тебе - есть, было и всегда будет". Здравствуй, мое живое тело, ты снова хочешь двигаться, танцевать, карабкаться и прыгать по камням. Я рада этому очень, в этом и есть моя правда - когда тело хочет жить и ум больше не тащит его, обесточенное, спасать от бездействия.. энергии стало больше, чем заставления. И ещё плавный переход от "мир, я тут сама все устрою, как хочу" и "мир, устрой все сам для меня" к "а давай вместе, подскажи через чувства, ощущения и возможности, как тут наилучшим образом я могу воплотиться, чему открыться, чтобы устроить эту крошечную и такую ценную жемчужинку-жизнь".